想念

来到了PJ,免不了会想念斗湖的一切一切。想念的东西有好多好多～很多很多都是微不足道的事。

俺想念家里啦、俺家的床铺、俺家的热水器、俺家的冷气、俺家娘亲的粗茶淡饭……俗语说的好：“宁吃快乐粥，莫吃愁眉饭”。哈哈～瓶子很喜欢吃鸡蛋，可是总是觉得这里的鸡蛋，没有俺家的好吃。哈哈哈哈～瓶子也想念以前得空就去撞球、唱歌、喝茶、打球的日子。全部全部的活动都是临时动议的，无需天时地利人和，想去就去。尤其是撞球，一个星期可能少不了有五天要碰一碰它。现在，或许也生疏了。一通电话，冲个热水凉，换件衣就可以出去玩。还有一个蛮重要免不了也要想念一下的就是俺家的车啦。以前驾车能四处逛，现在走路多过驾车，还真是累死了这天下第一懒的瓶子。瓶子在想，或许我这二十年来在斗湖走路的日子，都没有在这里两个月的日子走的多。唉～～这应该是瓶子在这里最大最大的改变了。是好是坏呢？或许是好的，至少算是其中一种运动咯。然后然后，瓶子的饮食习惯也是免不了改了一下。现在的瓶子总是到处找菜吃，怕自己没吃到菜或水果会不健康，毕竟现在的流感真的是到处飞的。独自一个人在外面，少不了要懂得自己照顾自己，少点让自己生病，不然医生都不懂去哪里找。还有一个就是速食面了，明知道它很很很很不健康，可是有时碍于时间碍于天气，真的是逼不得已的哦。一个星期速食面几乎吃了高达五杯或以上。唉～～想到都觉得不健康了。饼干呢？本来就不是饼干爱者再加上它干争争，更不是我口味啦。唉～～

十月一号回去斗湖的时候，俺一定要把寒舍的每一个角落，俺想念的每一样细小物件给拍下来，然后PO去Facebook。好让我回到这里的时候，可以望梅止渴来一解相思之苦，用于安抚一下瓶子那易脆的心理。嘻嘻嘻嘻嘻嘻～～

冷静后

压抑的几天里，强迫自己冷静下来。结果是蛮成功的，至少现在的瓶子，在写这篇文章时，是彻底的冷静。

冷静的瓶子，这两天没有去学校。不懂自己是在逃避，还是什么？至少瓶子给自己的理由是懒。因为瓶子本来就是一个懒人（懒的瓶子？）现在是凌晨三点钟。瓶子依旧睡不着。过去的这几天，瓶子的睡眠时间又再度回到在斗湖的时候的时间。早上睡觉，下午与晚上活动。虽然瓶子知道明天一早没有理由再不去学校，明天一早八点就有第一堂课，可是现在的瓶子还是没有睡意。

现在的瓶子，情绪绝对是冷静的。不过冷静的背后，也代表着不悲伤，也不开心。有点担心，明天去到学校怎样戴着面具去面对所有的人。

當看到一個瓶子在瘋狂地快樂或悲傷時，請千萬不要被迷惑，水瓶總是不由自主地交錯操縱著快樂與悲傷。其實並不像看到的那麼快樂，同樣的，也不像看到的那麼悲傷。只是悲傷時，喜歡帶上快樂的面具，而當水瓶快樂時，悲傷又不肯輕易放過。

这个是对于瓶子的形容。真的很奇怪，为啥瓶子总是不由自主地交错操作着快乐与悲伤？不过也不懂是否因为这样，好几度别人对于我的评语是：神秘，不可捉摸。其实有时候瓶子自己也捉不到自己的思绪……

压抑的痛

今天的心～很痛很痛！！是压抑的痛，揪着的痛。在不久前，曾试过的感觉，今天又再一次体验到。真的很痛很痛。

上一次，也是因为压抑自己的情绪，蒙骗了自己尊敬的老师。在我中六当巡查员队长的时候，因为自己倍受尊敬的老师做了一些自己不认同的事，所以提出辞呈。在老师面前，我知道不说出真正的原因，他是不会让我辞呈的，可是到最后，就算真的在他面前哭出来了，我还是说不出口。因为我知道如果我说出真正的原因，会伤害到彼此间的感情。所以最后我选择压抑。那时的痛，就算哭了几百次，几千次，也弥补不到当时的心痛。

时隔一年半，这一次，再一次面对着一个自己喜欢尊敬的老师。再一次，不明白为何她会这样。心痛极了。可能很多人认为，他们那样做，自然有自己的苦衷，有自己的道理。对～没错，那是他们的道理。我当然明白这个道理，可是～我不想问，我不敢问！以我冲动的性格，我不保证在我问的时候语气是好的，我不保证我不会因此而大发脾气。我不想让她知道，我们在质疑她。我不想在问的过程当中，有那么一点损害到我们之间的感情。在她问我们到底发生了什么事的时候，我甚至不敢抬头与她对望，我害怕我真的会在她面前掉泪。第一次上她课，我在期待着下课。在她说可以下课的时候，我甚至是第一个走出课室。很害怕自己会忍不住质问她。要是换作平时的我，对象也不是她，或许现在的我无需这么的痛苦。可以毫不犹疑，不留情面地追究到底。可是～现在的我，做不到。最后，一样的选择了压抑。

压抑……真的很痛……很痛……

无奈

很抱歉，没能遵守承诺，在这一篇里写诗篇。因为今天的瓶子很想很想打华语字。瓶子很想很想敲打键盘，听着那键盘的敲打声在这平静的夜晚，慢慢地啃食我那无奈的心情。

曾经说过，写作人都会患上某程度的孤寂。孤寂，其实在某程度上是一件好事吗？或许它能让我们好好反思我们的过去。孤寂，在一个时候会变得严重。当你觉得四周围的人很多很多，可是没有人能够走进你的世界，这个时候应该是孤寂的最高境界。

在每一次的欢聚及欢乐，每个人的嘻嘻哈哈当中，有多少人是隐瞒了他们的问题与悲伤？曾经有一个习惯，在所有人开开心心的时候，我总是选择静下来，看看四周围的人，看看他们的眼神，表情，笑容，然后自己不由自主地微笑。不是因为开心的气氛而笑，而是看到身边的人都在笑。心里其实在想：再怎么烦恼，伤心，难过，只要这个时候当下是开心的，不就好了？

笑原来也可以分很多种：微笑、傻笑、大笑、苦笑……最无奈的应该是苦笑吧。为什么它是无奈？笑本来是一个正面的动作，可是加上苦，就好象变成了负面的。难道它不无奈？

苦笑很无奈，瓶子也很无奈。
瓶子在无奈什么？
瓶子在无奈：为什么今天这么的无奈，无奈到想写这篇无奈。
我知道你们也很会很无奈在看完这篇无奈后。
不过……也好的，有人陪瓶子一起无奈，或许是无奈中的好事。[苦笑ing]

感想篇（五）

又一个夜深人静的夜晚，今天的瓶子又想写下几笔。

很久很久以前～～

哎！！错了错了，中了童话故事毒！！ 其实我是想写：

很久很久我都没有正正式式地写一篇文章了。何谓文章？就是～不是感想式的，而是针对某些事情所写的，有个大标题似的。嗯！！差不多是这样吧文章对我而言。要写一篇文章似乎不难，可是～～要写出有共鸣的文字，就很难了。

很多时候，看书的情绪，看书的地点，看书的时间，都会影响我们对那本书的评价。这就是因为共鸣到不一样吧？还是磁场？哈哈～～每次瓶子写的东西，撇除一些纯粹想发泄的文章，其次就是想要引起其他人的共鸣。我觉得写作人最开心的时候，，莫过于是他们的读者看完了会说：“哇，好有意思哦”“哇，我也这样觉得耶”“哇，好像真的是这样哦”。能引起共鸣的文字，最能打动人了。所以呢～今天瓶子其实想到一句话，想跟大家分享！

“人与人之间是因为误会而在一起，然后却因为了解而分开”

不懂各位认同这一句话吗？还真的不懂，为啥要因为误会而在一起，可是了解后却要分开？很多人都说过，两个人在一起，就是为了要互相了解。难道～互相了解完了就分开？
这个就是为什么，暧昧期比拍拖期好，拍拖期比同居期好，同居期又比结婚期好～～是吗？没完没了，结果陌生人还比较好？哈哈哈哈哈～～纯粹语无伦次，可能夜深人静的夜晚真的适合被人拿来胡思乱想。

想想～我也很就没写诗了，最上一个。应该是如果的事？哈哈～或许这几天要四处找找灵感，找回写诗的感觉。如无意外，下一次的，应该是诗篇吧！！希望如此啦！！^^

有感而发

今天在我家外面竟然看到一个我觉得很可爱的东东。是一架“流动型警局”。第一次看到这个真的无比欢乐。我盯着它不放，在想它是为了要服务市民，还是在侦查案件？可是如果侦查案件，又未免太显眼了一点吧？哈哈～～看来应该纯粹是要服务市民，看看附近有谁想要查问什么的。

可是我又在对面草场看到一更奇妙的事：就是有人在练拳。我又在想，难道这流动型警局是在监视这个人？所以也把这个人也拍下来了。哈哈哈哈哈～～感觉我比较像狗仔～